“现任男友”方仁凯尚未搬到加州的那段日子里，我除了心理不正常、生活无秩序之外，身体也总是怪怪的，老以为自己有病、却说不上究竟得了什么病；只感觉不舒服。

　　更经常好端端照镜子，看自己的脸、和身体上下；摸摸这儿、捏捏那儿。

　　像检查是否有什么硬胀、肿块啦，皮肤色变、或斑纹啦。

　　仔细瞧自己的脸色、眼白，看有没有黄胆、肝疾的征兆；或伸出舌头、观察舌苔色泽，以牙齿挤压舌缘、试试会不会留下些齿印痕迹；同时恐惧是否得了什么器官的癌症。

　　当然，少不了也包括对私处和下体的注意。

　　每次洗澡时，都特地手执小镜，对着阴户猛瞧；翻开肉唇、仔细检查有没有长什么东西？

　　或嫩肉部份的皮肤平不平滑？

　　继之，还故意搓搓揉揉、测验自己性器官受到刺激而渗出分泌液的程度？

　　待稍有感官反应时，便将手指插进阴道、探查肉壁潮湿与否。

　　如果感觉有点湿，便停下手、把指头放到鼻下闻闻有无异味；当一切都属正常，才放下一颗惶恐、担忧、和怕老的心。

　　屁股部分，除了侧立镜前、观察臀部曲线；或对镜背立、回首镜中，看屁股的造型大小、与整个身体的比例，及有无赘肉之外；更以手掌抚摸肉瓣的皮肤、或指捏肌肉，检测是否光滑如故、仍具弹性？

　　由于深深自知：我上身的身材乏善可陈，只有腰部到臀部和大腿以下，还算可以看；所以每次跟男人上床，他们都不约而同赞美过我的屁股；说我整个人虽然瘦瘦的，但下体曲线仍然相当丰腴、优美。

　　而我也觉得，幸亏自己腰长得不粗，可以衬托显得臀部十分圆润；仅管它不很翘、可也不是平平坦坦地垮下去；在东方女人里，尚堪引以为傲，稍稍维持对自己身材一点起码的自信心。

　　每当男人讲要从背后插入时，我就会赶忙照作、跪趴下去、将屁股挺高了迎接他。

　　对镜抚摸、揉捏自己臀部肉瓣的时候，我就会想到男人的双手，这样把玩我的屁股；他的大手掌就是这样感觉我嫩不嫩滑、有没有弹性。

　　只要灯光照亮臀瓣，上面如果有任何瑕疵，都将逃不过他的眼睛。

　　即使不致扫他的兴，至少会认为我身上就算是最诱人的部位，也并不完美呀！

　　那我，岂不更应该特加注意、细心维护它吗？

　　于是，我反手的手掌，各拉住一片臀瓣、向两旁扯开。

　　更回首仔细瞧向臀瓣肉丘的中央，观察那条凹陷的臀沟是否洁净无瑕？

　　连到被扯开而露出的肛门是否也很正常？

　　直到我因为头调转得太久、颈子都累了；同时因距离关系，怎么看也看不太清楚，才放弃对镜站立、改用蹲姿。

　　我先取了把手持的镜子、平放在灯光向下打的磁砖地上；然后，跨蹲在镜子上方、调整灯光和自己蹲姿的角度，使整个会阴、及肛门部位，全在镜子的反光照亮下、可以看得一清二楚。

　　蹲好维持不动，再将手伸到底下触摸：以指尖轻按、探测皮肤及肌肉的硬软，和有无弹性；最后，将湿手指抹些香皂作为润滑，或直接沾了厚厚的润滑油膏，插入肛门；一面抽送、一面紧缩屁股眼、阵阵使力、引动括约肌；同时专注肛门肉环匝在手指上的感觉。

　　求证自己那部份的排泄器官也运作正常。

　　像这种“自我检查”身体的方式，我愈作愈频繁、也愈作愈担心自己究竟正不正常？

　　而且不止是身体，还担忧心理上，是否已经陷入不能控制、“强迫性”的病态行为了？

　　因为每当这样弄的时候，我都会忘了自己正在自慰、在手淫；心里完全失去“性爱”的激情，不但感觉不到男人的狂热，也毫无一丝情意绵绵、想为他付出爱的欲望。

　　只有身体感受强烈的刺激，令我产生抑制不住的奇异快感；一面沉溺其中、同时渴求解脱。

　　任由脑海里不知名的、男性的象征，将我整个躯体充塞、占领；以各式各样的方法对待、处置。

　　而我，却心甘情愿接纳、承受；盼望自己最后能在忘形、忘我的放肆中，抵达性高潮。

　　然而，即使是纯粹“感官”上的刺激，我也不见得次次能抵达高潮。

　　有时，心里会不由自主想到所恐惧的疾病；有时以为男人会突然离开我的身体、消失得无影无踪；更有的时候，害怕不管自己多努力、多尽心讨他欢欣，他还是不满意、仍然嫌我不够好。

　　焦虑、惶恐的心情交织下，我愈想解脱，就愈解脱不了；身体也难受到极点，只有绝望地求助“外力”：跑到放置毛巾的柜里，取出藏在架子最后面的那只烤肉用的卤汁刷子，匆匆洗净它的木柄之后，塞进肉穴；当作阳具的“代用品”〔如朱莞葶在“小青的故事”第25篇所写的〕。

　　从已习惯的尺码和质感，较为放心地在自己体内戳插，像走捷径般很快就达到高潮。

　　但也正因如此，我每次检查完自己的“事后”，心里都无由感到格外空虚、交杂着一种强烈的悔恨与自责。

　　尤其是，光用手指已经不够、得求助刷子的木柄抽插，才能得到解脱这一点，更令我感觉羞愧无比。

　　一遍又一遍地追问：为什么？

　　为什么随年龄增长，自己反而变得如此肮葬、这般龌龊！？

　　为什么当年青春仍在的我、纯洁无瑕的我；长得虽非绝顶漂亮，可也并不算丑；也曾是长辈、亲友夸赞过的“小美人儿”；如今竟落得如此不堪？

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　　于是，我急忙翻开相片簿，翻到高中、大学时代、甚至初婚不久所摄的照片；对着那明眉大眼、一脸清秀的女孩儿瞧了又瞧，任逆流的思绪、漫游回从前。

　　让一页页翻动的记忆，唤起当年花朵般的亮丽与纯真；让照片中的我、和一张张展露的笑靥，带回丝丝甜蜜，重新注入自己苦涩的心田。

　　心中明知：这些暂时的、少许的记忆，原是人生已过的吉光片羽，如抓不住的烟云，终将退色、消逝。

　　而回味中的甜蜜，不过是心灵徒然追捕的安慰罢了！

　　想到这儿时，不争气的泪水在眼眶中打转。

　　而面对合上的相片簿，我禁不住再次跌入担心。

　　担心、惶恐的，不止是年龄、老化；更是随着生活空乏而造成心灵的空虚，造成我一方面害怕岁月逼人、而另一方面愈发不满的怨由，使我既已偷食了禁果，还变本加厉地贪求，终至连自慰、手淫都无法控制，日夜沉沦到完全不能自拔的地步；也在一次又一次的悔恨、自责中，担心自己精神会随时崩溃。

　　我绝不能、不能让自己就这样被拖进万劫不复的漩涡，我必须及时制止它！

　　我是愈担心，就愈要告诉自己：真的！

　　我真的，只是检查身体而已。

　　女人到了这年纪，便应该多关心各方面的健康；再说，我检查生殖器、或排泄器官，也不必跟谈恋爱、或感情的事，扯上任何关系呀！

　　注意健康、体认到身躯之美的重要，才能针对需要，妥为保养维护；抗拒年龄带来的衰老、使青春长驻。

　　这些，不都极有道理吗！？

　　那么，因为认识到年华终将消逝、而对过往缅怀无限的绻恋；常会想到年轻时自己曾有的经历、当时的心情，和许多点点滴滴的发生。

　　甚至对种种切切感受过的人与事，又产生新的情绪，也应该不足为怪了嘛！

　　说完这些，心里才好受一点；才觉得应该重新振作起来，以理智环顾现实、面对自己。

　　也一再告诉自己，以后千万不要自慰了！……

　　就算非作不可，至少也应该把心灵投入爱的想像、有个感情可依附的对象。

　　而那个对象、那个男人可以是自己旧日倾慕的男孩、或成长阶段心仪的偶像，甚至可以是我婚后有过一两次单独相处机会、却不曾与他们发生出轨行为的旧识……

　　当然也更包括最让我盼之又盼、神魂千萦万挂的情人——方仁凯呀！